幸せなこと
今日も今日とて、疲れた体を電車に委ねてガタンゴトン、大好きな彼女の待つ家に帰ります。
ひとつ前に書いたブログを読み直したら改行がなくて、文が長くて非常に読みにくかったなぁと反省しました。
しかも、やっぱり今読んでも自分が本当にこんなことをしたのだという実感がないのです。
ODって怖い、お薬って怖い。
ちなみに、ちらっと書いたけれど私には正式な病名がありません。 いや、ほんとはあるのかもしれないけど教えられていません。
昨日書いたドタバタの時に医師から書いてもらった紹介状には記載されていたのかな、とか自立支援医療制度を利用するために書いてもらった診断書には書いてあったのかな、とか色々思うけど、見ていないのでわからないなぁ。
ひとつめの病院ではPTSDと言われ、 ふたつめの病院では躁鬱(？)と言われ、 今はなにも言われず。
確固としているのは不眠症ぐらい。
今でこそ認めざるをえないと思って受け入れているけれど、自分が心の病といわれるものになるとは思っていませんでした。
気分の波は誰だってあるし、眠れない夜も誰にでもある。
それが続いているだけで、少し経てば元に戻る、そんな感じでした。
でも、なんだか頭の中がモヤモヤして、それがどんどん広がって、私自身が何処にあるのかわからなくなって、
どんなに目を閉じても眠れなくなったり、急に涙が出たり、過呼吸を起こしたり。
変だなと思った彼女が、病院に行くことを勧めてくれたから行ってみたものの、私は病気じゃない。
ずーっとそう思っていました。
それでも薬を飲んだら眠れる日が増えたり、 頓服を飲むと落ち着いたような気持ちになったり、 なんとなく薬が効いている実感はあって。
けれど、まだ薬には抵抗がありました。
落ち込んでモヤモヤしている日々はすごく辛くて、どうしようもなかったけど、
薬を飲んだらそういう気分が晴れて前向きになれるなんて信じられなかったし、
なにより落ち込んだり悩んでる私自身という個を、根底から覆されてしまうことに恐怖があります。
薬によって思考が変えられた私は、果たして本当に私なのか、その答えは今でもわかりません。
さらに、私は私の見た目にすごくこだわりが強いので、抗鬱薬を飲むと太るかもしれない、ということにも強い抵抗を覚えます。
抗鬱薬を飲み始めると普段通りの食生活でも、太ってしまうと思うあまり(薬にもよりますし、個人差もありますが)全く何も食べられなくなり、1日を通じてミルクティーをマグカップ1杯。
それだけでも、罪悪感にかられて泣き出す始末。
1日200kcal以下と無茶苦茶な決まりを作ってみたり、自転車で25分かかる道のりを歩いて帰ったりと極端。
こうやって書いていると異常だと分かるのに、その当時はどうしてもそうせずにはいられない強迫観念がありました。
結局、この時は家のお風呂で貧血で倒れ2時間ぐらい気分が悪くなり、抗鬱薬を飲まないことを条件に、なんとかご飯を食べて終了しました。
そんなこんなで何度かチャレンジした抗鬱薬はどうしても続けられず、すぐにリタイアしてしまいました。
なので、私がはっきりと鬱病ですと医師に告げられたとしても、今の対処療法的な処方に変更はないと思うと複雑な気分にもなります。
同時に、最初は一錠だけ短時間作用の、眠剤のみで眠れていたのに、ミリ数が増え、作用時間が長いものとの組み合わせになり、さらにミリ数が増え、となっている現状にも悲しくなります。
ハルシオン1錠でぐっすり眠れていた私に、 そもそも、薬なんて飲まなくても眠れていた私に、 いつか戻れる日が来るのかな。
私のこだわりのためとはいえ、病気への積極的アプローチ的治療もなく、漫然と眠剤を飲んで暮らす日々は本当に辛く、未来の見えない毎日です。
それでも、どうにかこうにか、毎日のように彼女のいる家で愚図りながらも、 週に4日前後、働いています。
正直言えば、もう疲れてしまって でも、これ以上辞めるっていう失敗体験を重ねるのも怖くて、
いろんな恐怖を天秤にかけてマシだと思える選択をしている毎日だけど、
彼女が迎えに来てくれて、自転車の後ろに乗って(危ないからやっちゃダメだけど。)背中に顔を預けている時や、 手を繋いで家路を歩く時は、幸せだなと思います。
彼女こそが私のエネルギー源であり、
生きる理由であり、
幸せの在り処だな、と重い女なのは承知で心の底から思います。
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